Estou melhor

Depois do drama do último post, algumas horas depois, eu já estava super feliz.
Que raiva.
As vezes dá vontade de me bater com cacetes nas coxas.

Então, eu fui para SC na sexta e voltei hoje (domingo) ao meio dia.
Eu fui porque meu tio tentou se matar e está no hospital.
Minha prima está super mal então vim dar uma força.
Fiquei jogando mario com ela, vendo tv e claro, comendo.
Estava errado quem pensou que eu fui para aquelas maravilhosas praias.

E ah, eu engordei, 3 kg.
Porque minha menstruação parou. Há algum tempinho atrás, em maio.
Só que eu só percebi este mês.
Eu decidi comer mais, pensando, que ela voltaria
.
Não voltou, eu engordei e decidi fazer NF até terça.
E se eu sequer pensar em comer, me mato.
Não, eu não vou me matar, mas eu vou sofrer.

Descobri que estava com 45kg ontem,
por isso eu estou mais calma hoje.

As minhas coxas, a minha barriga e o meu pescoço estão me matando.
Eu não consigo olhar,
eu sinto que se eu engordar um pouquinho mais, vai ser a gota d'agua.
Eu vou fazer besteira.

Então fazer NF até terça, e quarta,quinta e sexta faço LF moderado.

Eu não ligo se eu não menstruar mais,  nem se meu cabelo cair,
e minhas unhas continuarem quebrando.
Nem ligo se meu peito continuar pequeno.
Eu sei que vai ser muito pior se eu voltar para os 50 kg.

( Vocês já perceberam que eu sempre coloco fotos de thinspos loiras nos meus posts? Eu nunca tinha reparado, então fui ver  as fotos que tinha salvado de thinspos no meu computador e TODAS eram loiras. Talvez  porque eu também seja loira e queria ser como elas. Não sei, alguma sugestão?)

Obrigada pela força no meu antigo post, beijos.

QUERO MORRER QUERO MORRER QUERO MORRER

Eu não to legal.
Não sei o que me deus, meu irmao foi embora e ha algumas horas, me sinto perdida, sem rumo.
Agora, eu to com a cara totalmente enxada, e o pulso ardendo.
Esto chorando sem parar,.
Não sei o que eu faço.
E o pior é que o mundo ao meu redor continua vivendo, feliz, como se nada tivesse acontecido.
É como aquela musica da Skeeter Davis, chamada End of the World.
Que fala como o mundo pode continuar sua sina, mesmo com a dor que ela sente.
Eu coloquei varias musicas para reproduzir, antes de me sentir mal, sim, eu tava feliz de manhã, e agora que eu to assim, horrível, elas continuaram reproduzindo.
Entenderam o que eu quero dizer? Como elas podem continuar tocando, se eu to aqui quase morrendo?
Eu não queria postar isso, mas eu to perdida.
Ontem eu tinha uma prova marcada as 13:30 e não fui porque esqueci, foi a gota d'agua, e agora eu to assim.

O que eu faço agora?
Eu não sei se estou brava ou triste.
To sentindo o mesmo que senti quando tentei me matar, meses atrás.
Meninas, pela décima vez, o que eu faço?
Eu não quero mais sentir isso, não quero que saibam que eu to mal, não quero explicar porque não fiz a prova (era minha segunda chance de fazer, porque faltei porque tava doente no dia da prova, a data oficial).

Desculpem pelos erros ortográficos, não to com cabeça pra isso agora.

Por que o sol continua brilhando?

Por que o mar corre pra praia?

Eles não sabem que é o fim do mundo?

Porque você não me ama mais

Por que os pássaros continuam cantando?

Por que as estrelas brilham no céu?

Eles não sabem que é o fim do mundo?

Terminou quando perdi seu amor

End of the world, Skeeter Davis.

Me ajudem, porfavor.

Mastiga Mastiga Mastiga

Decisão:
Depois de 3 dias inteiro de compulsão, eu decidi fazer NF.

Mas eu sei que não passo de 3 dias. Quem me dera conseguir de novo 5 dias.

Então eu vou mastigar e cuspir, parece nojento, e totalmente desumano. E é. Tantas pessoas passando fome aqui no Brasil e eu cuspindo a minha!

Mas, eu tenho que fazer alguma coisa para ir para os 32 kg logo.

Eu não aguento mais a situação que eu estou.

Futuro:

A consulta com o psiquiatra tá marcada. 

Eu to com muito medo. E não sei o que vai acontecer.

Rotina:

Hoje eu comi muito no almoço, e então não vou comer mais nada hoje. 

Agora é 20:20 pm e comi apenas o almoço.

Eu to com fome.

Desabafo:

Eu cansei de me sentir mal o tempo todo. De escutar faça isso, não faça aquilo. De comer demais. De sofrer demais.

Cansei, vou fazer minhas regras e seguir meu próprio caminho.

Esta é a centésima vez que eu falo isso. Eu nunca consegui seguir.

Beijos e Abraços a todas.

Ida ao psiquiatra

Você nunca se altera. Você é sempre você

Tudo está quebrando, mas eu não me importo

Esmague o resto. Eu queimo isto.

Então nós caminhamos.

- We walk, The Ting Tings.

Sinto muito por demorar para postar, na verdade, não sinto não. Os últimos dias foram iguais: comer, vomitar, malhar, jejuar, comer, vomitar, malhar, jejuar, comer, vomitar, malhar, jejuar e assim vai. Nada para falar.
A unica coisa que mudou isso foi minha escolha de parar com a psicóloga, não que ela seja malvada, preguiçosa, chata ou fedorenta, é que eu não quero gastar 600 reais a cada mês por causa de um tratamento que não tem resultados, e provavelmente nunca terá.
Eu não quero ser pessimista, eu só estou falando o que parece mais óbvio, eu não quero gastar tanto por algo que não vai dar em merda nenhuma graças a minha boca mentirosa e o meu sorriso falso.
É ruim quando você tem que mentir cada momento para sua familia, imagine pagar para mentir mais?
Não, isso não é para mim.
Mas então, o foco desse post não é esse e sim a minha ida ao psiquiatra, eu não quero ir e farei de tudo para não ir.
Foi a própria psicóloga que indicou este psiquiatra, ela teme que eu tenha mais uma recaída. Eu não dei a mínima.
Posso parecer realista e durona, mas na verdade eu sou escorregadia, insegura, sozinha, não dá pra confiar. Ok, me chame de sabonete. rsrs.
Vou falar a verdade, eu realmente estou com  muito medo desse psiquiatra.
O que ele vai me perguntar? Vai me fazer chorar? O que acontece no consultório? Que medicamento ele vai me passar? Que exames vai fazer? Vou ter que mentir para ele também?
Essas são algumas perguntas que martelam na minha cabeça.

Ficaria muito muito grata se alguém me contasse o que acontece.

Beijos e Abraços.

Tudo igual

Nada diferente hoje, só não fui na academia. Tomei 2 copos de suco, 3 colheres de arroz, e quase uma xicara de café, porque o café estava muito doce :O

Alguma de vocês já se perguntou quem realmente é?

Eu não tenho idéia de quem sou, de verdade. Eu só sei o que não quero ser e, claro, o que eu quero. Quero ser confiante, alguém que não liga para o que outros pensam, que não tem vergonha, não tem medo, quero ser bonita sem nem se quer tentar, quero ser alguém que é louca, não por ter algum transtorno, só por sempre arriscar, e claro se dar bem, quero poder mandar algumas pessoas tomarem no cu, quero dizer o que penso, e não só dizer: nossa, legal. Não quero ser tímida, fraca, feia, burra, gorda.

É estranho eu querer ser alguém tão único e marcante, e ter momentos, quase sempre, em que quero ser invisivel.

Eu sei que não sou absurdamente gorda - mas sim, eu preciso emagrecer e não sou magra, só que não é uma coisa urgente e horrível - , sei que ser magra não resolve quase porra nenhuma, mas é que muito mais fácil eu descontar no meu corpo o que eu sinto no meu coração.

Hannah Murray, intérprete da personagem anoréxica Cassie Ainsworth em Skins. 

Desculpem por não comentar em alguns blogs, mas é que eu estou muito preguiçosa. Não deixarei de lado amanhã, bem na verdade hoje porque são 1:46 da madrugada.

Beijos e abraços;*

Selinho

Ganhei esse selinho da Noiva Cadáver, brigada mesmo *-*

Tenho que responder:

1) Lembram com que idade se olharam no espelho e se acharam enormes?

Com 10 anos eu já forçava o vômito de vez em quando, mas não lembro a primeira vez que me achei enorme, eu nem lembro mais a a última vez que me olhei no espelho e me achei legal.

2) O que vocês mais odeiam nos primeiros dias de LF?

Não é só no primeiro dia, eu odeio comidas saudaveis, tipo salada que geralmente tem LF.

3) Qual foi o seu maior peso?

Sinceramente, foi 50kg

4) Qual foi o seu menor peso?

Menos que 30kg

5) Qual foi o último filme que assistiu?

Rindo a toa

6) Qual foi a última coisa que ingeriu?

Não lembro, mas acho que foi chocolate meio amargo, no almoço.

É isso, vou tentar escrever sempre *-*

Provavelmente engordei

Eu sou preguiçosa.

Tenho preguiça, de comer, de não comer, de vomitar, de ir para academia, de fazer meu tema,de postar aqui, de comentar nos blogs, de ir a escola, de brigar com minha mãe, de ter pena do meu pai, de brincar com meu irmão, de me vestir todos os dias, de tomar banho, de sorrir e não de sorrir de verdade, de falar, rir, ver, ouvir ou fazer alguma coisa.

Sou uma gorda preguiçosa.

Cansada

Chata

E idiota

Prometo que vou fazer NF por pelo menos 2 dias;

Ok, agora eu vou comer chocolate. Foda-se.

Desculpa, é que o mundo perdeu a graça. Eu também.